中国足球笑话精选

A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。

B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。

C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！

2、对联雅座

A、华安和师爷

师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆

华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等小人

师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输

华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败

师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑

华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防

B、李煜。虞美人

上联：中国男足几多愁

下联：恰似一群太监上青楼

横批：没人会射

姊妹篇

上联：再问中国男足有多忧

下联：又似一群妓 女守青楼

横批：总是被射

3、名言警句

珍爱生命远离国足

吸烟有害健康，看国足有害生命

看英超要钱看国足要命

正确使用数字电视机可有效预防国足

国足不是病踢起来真要命

中国队要是能进球，我我就改革开放！——金正日

中国队要是能进球，我就信佛！——上帝

中国队要是能进球，我就信上帝！——释迦牟尼

中国队要是能进球，我马上复活——阿拉法特

中国队要是能进球，我们就辞职！——中国足协最后说

中国队要是能进球，我就倒着转！——地球说

中国对要是能进球，我就从西边出来！——太阳说

中国对要是能进球，我就再爆炸一次！—宇宙最后说

愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的'是汉奸。

精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。

伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。

酱油party说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。

网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城市管理者的突击队。

1、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。

三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果在高速转动群里的`钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！

2、一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”

日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”

没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”（这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。）

4、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！